آيا از مجرد بودن خسته شده ايد؟

آيا از مجرد بودن خسته شده ايد؟ آيا اغلب دوستان شما نامزد داشته و يا متاهل هستند و شما هنوز مجرديد؟ آيا فکر مي کنيد سنتون بالا رفته و هنوز ازدواج نکرده ايد؟

آيا اغلب دوستان شما نامزد داشته و يا متاهل هستند و شما هنوز مجرديد؟
آيا فکر مي کنيد سنتون بالا رفته و هنوز ازدواج نکرده ايد؟
آيا آخرين فرد خانواده هستيد که هنوز ازدواج نکرده است؟
آيا به تازگي طلاق گرفته ايد؟

اگر به هر کدام از سوالات فوق جواب مثبت داديد، احتمالا تحت فشار هايي براي صورت دادن يک ازدواج نا درست هستيد. اين فشار تاثيري است که دوستان، خانواده، اجتماع و يا برنامه ريزي احساسي خودتان بر شما مي گذارند و اين پيام را به شما مي دهند که «بايد با کسي ازدواج کنيد؛ در غير اين صورت، حتما مشکلي داريد.» اگر به دلائل بيروني و يا دروني احساس اجبار مي کنيد ممکن است با کسي ازدواج کنيد که در شرايط معمولي، هرگز او را انتخاب نمي کرديد.
در زير بعضي از انواع مختلف فشار بررسي شده است:
وقتي که احساس تنهايي مي کنيد و به تنگ آمده ايد، احتمال آنکه انتخاب هاي ضعيف تري بکنيد، بالا مي رود در نهايت از ازدواجي کمتر راضي کننده سر در خواهيد آورد.
فشار سني
وقتي يکي از بستگان يا دوستان چنين مي گويد: «سنت داره ميره بالا. پس چرا هنوز ازدواج نکرده اي؟» ويا اين نگرش که «سن شما از حد مشخصي گذشته و هنوز ازدواج نکرده ايد ،پس غيرطبيعي هستيد.» از جمله عوامل فشار سني است.
البته اينکه آن سن، چه سني است، از شخصي به شخص ديگر فرق مي کند. خودآگاه يا ناخودآگاه احتمالا سني را به عنوان سن ازدواج، مدنظر دارد. اين سن ممکن است که از زمينه هاي خانوادگي شما، سن ازدواج خواهران و يا برادرانتان و يا از ذهنيت خودتان که سن «بلوغ فکري» چه سني است، آمده باشد. به منظور درک خاستگاه فشار سني، مي بايست به تاريخ هزاران سال قبل نگاه کنيم. در آن زمان هر چه زودتر مرد يا زن جواني ازدواج مي کرد و تشکيل خانواده مي داد، بهتر بود. شخصي به مجرد اينکه به سي يا سي و پنج سال مي رسيد ديگر «ميانسال» به حساب مي آمد.
بنابراين کاملا طبيعي بود که خانواده او بخواهند هنگامي که هنوز نوجوان است، ازدواج کند. گرچه روزگاران بسياري از آن قديم الايام مي گذرد، اما ما هنوز تا حد زيادي متاثر از طرز تفکري هستيم که پدران ما با آن زندگي مي کردند. صرف نظر از اينکه اين فشار از جانب چه عاملي باشد، در هر حال، ممکن است از استانداردهايي که از «همسر ايده آل» براي خود تعريف کرده ايد، دست کشيده و چشم پوشي کنيد و صرفا به خاطر چيزهايي که ديگران فکر مي کنند و نه بر طبق خواسته واقعي خود، ازدواج کنيد. در سطور زير سعي داريم دلايل نادرست را براي انتخاب هاي ناموفق به شما معرفي کنيم تا با آگاهي از آنها بتوانيد از خطر هاي احتمالي آن دور بمانيد.

تنهايي و استيصال
همه ما تنهايي را تجربه کرده ايم. و در برهه هايي از زندگي از لحاظ روحي، احساس تنهايي داشته ايم و مستاصل بوده ايم که به کسي مهر بورزيم. اما متاسفانه ازدواجي که در ابتدا، اقدامي از سر تنهايي و براي نزديک شدن به انساني ديگر شروع مي شود، مي تواند به رابطه اي پيچيده و دردآور تبديل شود. وقتي که احساس تنهايي مي کنيد و به تنگ آمده ايد، احتمال آنکه انتخاب هاي ضعيف تري بکنيد، بالا مي رود در نهايت از ازدواجي کمتر راضي کننده سر در خواهيد آورد.
انتخاب نادرست
عدم توجه به زندگي خود
آيا تا به حال به اين موضوع فکر کرده ايد، که عاشق بودن تا چه حد از تمرکز شما به امور ديگر مي کاهد؟ هم و غم شما اين مي شود که براي مثال، چگونه احساسي دارد؟ چگونه رفتار شما، رفتار او را تحت تاثير قرار مي دهد؟ پس تعجبي نيست اگر که اغلب نه به آن خاطر که شخص مناسب را يافته ايم، بلکه از آن رو براي ازدواج اقدام مي کنيم که بهانه اي براي سرباز زدن از زندگي و امورات خودمان داشته باشيم. اگر ... وقتي با کسي صميمي مي شويد به علائق خود وقت کمتري اختصاص مي دهيد. اگر ... معمولا کمي زود عاشق مي شويد. اگر ... از تنها بودن با خود لذتي نمي بريد و ترجيح مي دهيد که با ديگران همراه باشيد. اين احتمال وجود دارد که از ازدواج به منظور اجتناب از پرداختن به زندگي خودتان استفاده مي کنيد. بسياري از مردم از اين رو به ازدواج نياز دارند که از کمبود شور و شوق و بي هدفي در زندگي خود خسته شده اند و به جاي آنکه به درون خود نگاه کنند و دليل اين احساس را از درون خود جويا شوند، خود را درگير روابط عشقي کرده و «آن» را هدف خود قرار مي دهند. از آن رو که در چنين مواقعي، شما عاشق آن شخص نيستيد؛ بلکه شيفته «سرگرمي» و «دل مشغولي» خود هستيد. چنين روابطي هرگز سرانجامي نخواهد داشت.
نصيحت ما نيز به شما اينست که هرگز قبل از اينکه روح و زندگي خود را سرشار کنيد، به خريد «شريک زندگي تان» نرويد. يا حداقل از احساس خلاء و تنهايي مفرط، روحيه تان رو به مرگ نباشد.

پرکردن خلاء هاي احساسي و روحي خود
ما کودکاني هستيم با اندامي بزرگسالانه، با اين حسرت و آرزو که دوستمان بدارند، پذيرفته شويم و کامل باشيم. نکته فوق العاده اي که در رابطه با عشق وجود دارد، اينست که مي تواند شما را از احساس سرور، شادماني و تعلق خاطري که شبيه آن را در هيچ جاي ديگري نمي توانيد بيابيد،بر خوردار کند. با اين وجود، اين موهبت هنگامي که به منظور پر کردن خلاء هاي احساسي و روحي خود از آن استفاده مي کنيد، مي تواند خطرناک باشد. خلاء هايي که خود بايد بياموزيد که چگونه پر کنيد. يک ازدواج حقيقتاً سالم، درهاي رشد و تعالي روحي هر دو طرف را مي گشايد. همچنين به هر کدام از اين دو شخص کمک مي کند که خودباوري آنها از طريق احساس «دوست داشته شدن» و «پذيرفته شدن» از طرف شخص مقابل، بالا برود. آيا شما به منظور پر کردن خلاء هاي روحي خود و نه به خاطر اينکه فرد مناسبي يافته ايد،ازدواج مي کنيد. موقعي احساس خلاء روحي مي کنيد که از درون بطور مداوم احساس خالي بودن داريد. اين خالي بودن ممکن است در مراحل معتدل تر به مانند يک نگراني و يا تنش تجربه شود و در مراحل حادتر به درد، افسردگي و ناميدي تبديل گردد. صرف اين فکر که: «من با يکي ازدواج کرده ام »، موقتا احساس تنهايي شما را تعديل خواهد کرد . و تنها پس از گذشتن دوران اوج اين رابطه است که با ماهيت آن فرد روبرو مي شويد و چه دردناک است که دريابيد نه تنها احساس خلاءتان مرتفع نشده است، بلکه حتي حضور چنين شخصي، احساس خلاء و تنهايي تان را بيشتر نيز مي کند. چنين شخصي توقع دارد که همسر او خلاء هاي احساسي و روحيش را که به مدت طولاني و حتي قبل از ازدواج با خود حمل مي کرده، پر کند.اين معقول است که از همسر خود انتظار داشته باشيد تا به تنهايي شما نيافزايد يا شما را در التيام زخم هايتان حمايت کند و به شما عشق بورزد يا به شما بياموزد که چگونه خود را دوست بداريد، اما در نهايت اين شماييد که بايد قهرمان خود باشيد.
دوستان عزيز! هدف ما از ارائه اين گونه مطالب اين نيست که شما را در مورد انتخابتون دچار وسواس و تشويش گردانيم. بلکه ما مي خواهيم با انگيزه هاي خود در هنگام انتخاب آشنا باشيد، دلائل نادرست را بشناسيد تا ازدواجي صحيح را صورت دهيد.

	نويسنده	موضوع: آيا از مجرد بودن خسته شده ايد؟ (دفعات بازدید: 135 بار)
0 کاربر و 1 مهمان درحال دیدن موضوع.